Femme au volant...

Une femme au foyer goûte à la liberté au moment où elle s'assied au volant de sa voiture, seule, en partance pour un lieu, terra incognita pour les hommes...Le supermarché !

J'ouvre la fenêtre, même s'il fait froid, pour avoir le plaisir d'avoir les cheveux au vent ( je signale à mon grand regret que je n'ai pas de décapotable ! ), puis j'enclenche la musique techno à fond, pour une fois ce ne sont pas les cris de mon fils qui feront souffrir mes tympans !

Au début que je conduisais, je roulais en super cinq, à quatre-vingt quoiqu'il arrive. Maintenant, je roule en Turbo-diésel, quelle différence ! Je roule à quatre-vingt, comme toujours mais je passe de zéro à quatre-vingt kilomètres heure , plus rapidement, grâce au turbo ! quelle folie !

Bref ! Au volant, je deviens...Différente ! Libre, rapide, sourde et agressive ! Cela va de soi !

D'autant que les gens s'obstinent à me rentrer dedans, par derrière, ce qui cause toujours un grand choc puisque je n'ai pas le temps de voir le danger venir, puisqu'il me prend comme qui dirait par surprise !

A croire que l'arrière de ma voiture est follement séduisant ! Je me fous en rogne systématiquement, d'une part parce que je déteste que l'on abîme MA voiture, d'autre part, par principe, j'en profite pour me défouler : Cela fait beaucoup de bien, et somme toute cela coûte moins cher qu'une thérapie, d'autant que l'assurance auto prend en charge les réparations... Le plus difficile est le moment fatidique où je dois faire réviser ma voiture. Ne connaissant que peu de choses à la mécanique, il me faut pourtant expliquer les divers problèmes de mon auto : Et là, une seule solution, le mime et le bruitage !

" Quand je tourne, ça fait doung ! Doung ! Pourquoi ? " Air perplexe du garagiste, il ouvre le coffre, tend son doigt vers l'intérieur et me montre le cric " c'est votre cric qui tape sur la roue de secours " " oh ! " .

" Au démarrage, ça fait un drôle de bruit à l'arrière...Comme si je traînais un cadavre..."

" ? ! ..." Le garagiste me regarde presque inquiet, aurais-je déjà tenté cette monstrueuse expérience... Il s'avère au final, que je n'ai plus de freins arrière : " Ce n'est pas grave, quand on roule à quatre-vingt, on a pas besoin de freiner, je rétrograde, voilà tout ! " Le garagiste prie sûrement en son fors intérieur de ne jamais croiser ma route.

Je tiens à rendre hommage à mon cher époux qui n'hésite jamais à prendre place comme passager à mes côtés...

Tandis que la misère sévit partout dans le monde ( et oui même en France ), que la six fabrique des star de la chanson tous les jeudis, tout en s'occupant de nous trouver un beau mec le mercredi, et en nous apprenant à mieux éduquer nos charmants bambins ( je crains le pire ... ),

tandis que la vache court affolée à la vue de l'enseigne de Mac do, que le maïs se met en transe génique, que nous devons decider si oui ou non nous voulons de la consttution européenne ( ben heu... j'sais pas...faut voir...) que le moindre professionnel en rapport avec des enfants devient un pervers en puissance , je me demande :

" Mais où allons-nous ? "

L'écologie, l'amour, la confiance, la tolérance...Doit-on jeter ces concepts aux orties ?

Doit-on seulement penser à sauver nos misérables existences du désastre ambiant ?

Si c'est le cas, comment ? où ? avec qui ?

Je possède mes propres solutions, à peaufiner, certes, mais c'est un bon début me semble-t-il !

Fuir, avec armes et bagages, sans oublier un anti-transpirant, vital dans les situations extrêmes !

Dans une région isolée du monde...Le pôle nord ?

Dans ce cas, prévoir absolument une crème contre les gerçures...Le monde peut s'écrouler, il n'en faut pas moins conserver un teint de pêche ! De plus, oublier le portable, il n'existe sûrement pas de relais là-bas...

Se faire accompagner d'un homme, muet mais ayant une bonne oreille, car le bavardage est une condition sine qua non de survie pour une femme digne de ce nom...

Beau ( bien entendu ), qui voudrait emporter avec soi un homme laid, voire repoussant, alors que la fin du monde menace !

Fort, étant donné le nombre de paquets prévus sur ma liste...Et bien sûr, jeune, je n'ai pas besoin d'un poids mort dans une telle expédition !

Tout ceci demandera bien évidemment , une réelle organisation, surtout au moment d'expliquer à mon conjoint, que d'une part, le climat du pôle nord n'est pas recommandé pour lui, et d'autre part, qu'il ne remplit que très peu des conditions évoquées ci-dessus.

Cependant, quand le moment est venu de sauver l'humanité, il faut savoir faire des sacrifices, partir avec un jeune éphèbe repeupler la planète, est la moindre des choses quand on y pense...